Definitivamente, son un mito. No hay anuncio ni promoción que se precie que no incluya la archiconocida puesta de sol. Es más, la auténtica se produce en verano. Parece que el sol de invierno no existe o no interesa a nadie pero es llegar el verano (influye el tema playa que al personal le pone bastante…) y ya tenemos a todos los tontos del mundo convertidos en adoradores del rey sol y allá que van, a pique de quedarse ciegos, con la cámara o el móvil de ultimísima generación a llenar de megapíxeles el temido contraluz con la esperanza de inmortalizar, otra vez, la puesta de sol.

 

 

 

 

 

Y no contentos con la hazaña, ahora corriendo al Facebook con la originalidad. Pero quién no tiene en su FB diez mil puestas de sol y eso sí, es ver un solito, otros dicen el solecito, y hala, me gusta, me gusta, me gusta.  

 

 

 

Esta adoración del sol que se larga debe ser reciente. Creo yo que los pueblos primitivos (sin FB) adoraban al sol al amanecer. Es más milagroso que llegue a que se vaya. Este pueblo nuestro actual no madruga. Quizás ahora nadie se levanta tan temprano como para fotografiar el amanecer. Volviendo al FB (hay fotos de juergas nocturnas, tres tíos o tìas abrazados, uno sacando la lengua y el otro con los dedos en V) pero el personal no hace fotos al desayuno ni al coche en el garaje para ir al curro. Eso no tiene nada de glamour, no vende.

 

 

 

 

 

El mercado, que es el más listo de la clase, también le ha sacado partido a algo tan rutinario y normal como es que el sol se ponga todos los días y como la peña en la playa está aburrida pues a eso de las 21 horas todos al chiringo chill out con el lingotazo de mojito a 6 euros a ver el sol. Y cuando se va aplauden, como si fuera un espectáculo insólito. Hoy sí que lo ha hecho bien, tú sí que vales!! Me comentan que una pareja de guiris en una playa gaditana preguntaron a qué hora se ponía otra vez!!

 

 

 

Y después está el romanticismo (eso sí que vende)…esa parejita cogida de la mano mientras el sol desaparece, es la misma que a la mañana siguiente se levantan juntos, uno con legañas y la otra con halitosis.

 

 

 

BESOS

 

Dicen que las putas no besan, se dejan hacer pero guardan los besos para el rufián. Así el chulo es el único con acceso privado al regalo que esconde el beso. Habrá que preguntarle al gañán si se siente privilegiado por ello. Lo dudo porque suelen tratarlas a hostias.

Dicen que el primer beso no se olvida pero no creo que este detalle encierre nada especial. También queda en el recuerdo la primera multa, el primer polvo (normalmente para olvidar) y el primer muerto que ves. Tampoco los asesinos olvidan al primer hombre que matan.

La literatura se ha encargado de dotar de brillo a ese encuentro de labios y la lengua se ha encargado de darle morbo a la sosería del intercambio de flujos.

Sufrimos híper inflación de besos en los escritos de enamorados y un derroche excesivo de ósculos babosos con disfraz de deseo. No hay final feliz que no se selle con un beso y este símbolo sobrevalorado evita que el escritor se lo tenga que currar para  terminar con una buena frase. Beso y The End. Se da por bueno y no se pide más.

El beso quita protagonismo al abrazo y deja en segundo plano cualquier preliminar amoroso. Es el prota vanidoso del encuentro de los amantes.

Me permito sugerir un final alternativo:

– El / ella: bèsame.

– El / ella: no quiero.

Punto final. Fundido en negro.

Seguro que nos evitamos secuelas y malas segundas partes.

Me despido. Un beso a todos/as.